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"Guerreiras e futuras vencedoras, eu não podia me calar de jeito nenhum e por isso lhes escrevo. Minha luta foram de seis anos de tentativas, duas operações, uma inseminação, três FIVS, muuuuuuuito hormônio, dosagem máxima de Gonal sem obter quase resposta... Em outubro de 2006, decidi com meu marido tentarmos pela última vez, já estávamos cansados e calejados. Segundo o meu médico, que foi super sincero comigo, minhas possibilidades de engravidar mesmo fazendo FIV seria de 5%... E lá fomos nós! Dosagem máxima de Gonal mais uma vez, e no final "apenas" dois óvulos, desses dois óvulos ficou nossa benção que hoje tem quase dez meses e supera cada dia mais tudo aquilo que imaginava ser mãe. É indescritível!

E a história não termina por aqui não... Mês passado, depois de muitos dias de atraso e de pensar que estava com algum probleminha de saúde (eu ainda estava amamentando...) veio a grande surpresa da minha vida: tô gravida novamente, NATURALMENTE, desafiando tudo e todos! E hoje, queridas, completo 12 semanas de gestação. Venho aqui neste espaço, que já me ajudou muito em momentos de luta, lhes contar esta vitória, este milagre, para dizer a vocês que para DEUS TUDO _ABSOLUTAMENTE_ TUDO É POSSíVEL! Creiam e não se desesperem, lutem e creiam no tempo e no plano de DEUS nas nossas vidas. Bjs no coração de cada uma."

Taci deixou essa linda mensagem no fórum e é com ela que eu quero encerrar esta semana. Para todas nós que estamos em busca da maternidade, os próximos dias tendem a ser desafiadores. Na TV, nos jornais, nas revistas, nos shoppings, onde quer que olhemos só vamos encontrar imagens de felizes mães com seus rebentos de todas as idades. Eu mesma, calejada com Dias das Mães anteriores, me vi nesta semana com lágrimas nos olhos diante de um comercial de TV qualquer.

Mensagens como a da Taci nos enchem de esperanças. Faz-nos olhar com cautela algumas "verdades" médicas que às vezes minam as expectativas de uma gravidez natural. Conheço outras dezenas de casos semelhantes e gostaria de reuni-los aqui. Infelizmente não os selecionei e não conseguiria procurá-los nas mais de 10 mil mensagens que já foram postadas neste blog.

Portanto, peço às mulheres que já passaram por essas situações _tiveram uma primeira gravidez por FIV e depois outra naturalmente_, que me escrevam. Gostaria de escrever uma linda reportagem  sobre esse tema. Penso que essas histórias nos faz acreditar que a vida é realmente incrível e nos reserva surpresas inimagináveis.  

PS - Taci, Fátima, Simone e Cláudia: obrigada pela colaboração de vocês. Foi um prazer o contato. Quem quiser ler a matéria que saiu no Dia das Mães, o link é : http://www1.folha.uol.com.br/fsp/cotidian/inde11052008.htm  

Aproveitando a proximidade do Dia das Mães e o recém-aprovado cadastro único de adoção no país, a psicóloga Luciana Leis nos escreveu um artigo muito interessante sobre o tema. Assino embaixo as colocações, especialmente quando ela diz que, antes de partir para a adoção, é preciso elaborar o luto pela perda do filho biológico que não foi gerado.

Penso que elaborar esse luto não significa, muitas vezes, enterrar em definitivo o sonho de gestação. Conheço dezenas de histórias de gravidezes improváveis após uma adoção. O importante, porém, é reconhecer que as tentativas frustradas de gravidez implicam luto e elaborá-lo é fundamental para o  exercício de outras formas de  maternidade.

A maioria das pessoas- tanto homens quanto mulheres- possui dentro de si o desejo de ter filhos, de poder continuar existindo através de um outro que o represente.

         Porém, não necessariamente, isso tem a ver com continuidade genética, já que é possível também se fazer existir por meio de valores e atitudes passados a uma criança com a qual não há laços consanguíneos.

         Nem todas as famílias possuem uma configuração na qual há continuidade genética, uma vez que, as relações parentais que se formam nas famílias adotivas são baseadas fundamentalmente em laços de amor que unem seus membros.

         A palavra “adoção” significa cuidar, considerar, se apropriar; é também o ato de dar um lar a crianças que não puderam ser criadas por seus pais biológicos; e significa ainda, dar a possibilidade de ter filhos à pessoas que tiveram problemas com a fertilidade ou que optaram por cuidar de crianças sem ter laços biológicos.

         No caso de casais com dificuldade de gravidez, nota-se que a adoção surge como uma outra porta que pode ser aberta a caminho da maternidade e paternidade. No entanto, para que essa porta possa se abrir, é necessário que o luto pela perda do filho biológico possa ser vivenciado.

         Não há como adotar uma criança, de forma saudável, sem se passar pelo processo de aceitação e elaboração da infertilidade, pois é justamente após esse processo que o casal pode, aos poucos, abrir espaço emocional para a chegada do filho de uma outra forma, diferente da idealizada, mas uma forma possível e não menos satisfatória.

         Faz-se relevante destacar também, que o desejo de ajudar uma criança não é suficiente para que a adoção se dê, pois não estamos falando de um ato de amor ao próximo e sim, da constituição de uma família, dentro da qual é necessário que essa criança tenha um lugar de filho, assim como qualquer filho biológico. A criança adotiva precisa se sentir escolhida e desejada por seus pais.

         Portanto, a adoção sempre implicará em tomar para si algo que antes era estranho e que, com o tempo, poderá se tornar muito familiar. Coloco para finalizar uma questão: Muitas mulheres não conseguem adotar os próprios filhos, será que são mães?

Luciana Leis- e-mail: luciana_leis@hotmail.com

Uma pesquisa realizada pelo Instituto Datafolha e publicada neste último domingo na Folha revela dados bem curiosos sobre a fecundidade no Brasil. Primeiro, o que não chega a ser uma grande novidade, é o fato de que quatro em cada dez filhos não foram planejados. Isso acontece tanto entre os mais pobres como entre os estão no topo da pirâmide social.

Outro dado da pesquisa foi verificar que a grande maioria dos entrevistados (60%) não estão satisfeitos com as escolhas que fizeram em relação aos filhos: 24% teriam menos filhos, 21% teriam mais e 15% não teriam filhos. Essa última constatação, aliás, foi a grande surpresa da pesquisa, segundo os demógrafos. É sobre ela que eu gostaria de discorrer hoje porque esse assunto (não ter filhos) esteve presente no meu dia-a-dia durante a última semana.

Pelas mais diversas razões, mulheres do meu círculo familiar e de amizade, que já são mães, têm tentado me desencorajar da busca pela maternidade. Usam como argumentos desde a liberdade e os prazeres que uma vida sem filhos nos dá até os conflitos entre pais e filhos que, em geral, surgem na adolescência e início da vida adulta.

No final da semana passada, uma tia de Ribeirão Preto (frustrada no casamento e cansada da dependência financeira das filhas em relação à ela) insistia: "Claudiiiinha, você que é feliz de não ter filhos. Filho só dá dor de cabeça. Aproveita a sua vida." Pouco tempo depois, minha prima seguia a mesma linha de raciocínio: "Se eu soubesse que ter filhos seria esse inferno, teria evitado. Não tenho tempo para mais nada, me olho no espelho e não me reconheço mais. Sua vida é que é ótima", disse ela, mãe de três filhos, sendo que último acabou de ser diagnosticado autista.

E não adiantou eu argumentar o contrário, de que a maternidade pode ser encarada sim de uma forma mais leve mesmo levando em conta todas as mudanças e turbulências que estão associadas a ela. Em outras palavras, elas sutilmente me disseram que minha visão sobre filhos era míope justamente porque eu não os tinha. Não quis insistir mais pois seria perda de tempo.  

O assunto só estava começando. Durante a semana, foi a vez de três das minhas amigas (todas com nível superior e boa situação financeira) reclamar de suas respectivas proles. Uma delas foi mãe na adolescência (aos 16 e 18 anos) e tem dois rapazes com 25 e 27 anos. "Cláu, esquece essa história de filho. Se eu pudesse voltar no tempo, não teria tido nenhum. Continua aproveitando a sua vida, fazendo as suas viagens, os seus cursos. Acredite em mim, sua vida dessa forma é maravilhosa", disse ela, no auge da revolta pelo fato de os dois filhos estarem perdidos, sem saber o que fazer da vida e ela se vendo na obrigação de sustentá-los financeiramente.

A outra amiga, mãe de uma garota de 10 anos com dificuldade motora em razão de ter nascido prematura, reclama que nunca mais teve paz de espírito desde o nascimento da garota. "Tenho medo de que ela não consiga ter uma vida independente de mim. É uma angústia permamente, um peso. Sinceramente, se eu soubesse que ser mãe seria esse sofrimento, não teria sido. Aliás, não teria nem casado", desabafou ela, também injuriada com o marido ausente.

Também usou esses mesmos argumentos minha outra amiga, que é mãe de um garoto de 14 anos, bom aluno no colégio, obediente, mas, como qualquer outro adolescente, começa a ter suas crises e está batendo de frente com a mãe. Na semana passada, ela soube que o filho havia experimentado cigarro na saída da escola, e o mundo dela quase caiu....

É curioso ouvir essas opiniões e desabafos de pessoas tão próximas e, ao mesmo tempo, acompanhar a luta de tantas mulheres em busca de um filho. Não só acompanhar como também fazer parte desta luta. Penso que muitas das frustrações, de ambos lados, de quem quer ter filhos e de quem se arrepende de tê-los tido, resida em projeções idealizadas da maternidade. É um tremendo erro colocar nos filhos a expectativa de nossas realizações pessoais. Com ou sem filhos, não podemos nos esquecer de que somos seres únicos e que a construção do nosso bem-estar depende única e exclusivamente de nós.

Projetar nos filhos ou mesmo nos maridos a nossa expectativa de felicidade é uma grande cilada e, se não acordarmos a tempo, corremos o risco de ver a vida passar sem, contudo, ter conseguido vivê-la da forma plena e intensa. O que sei, minhas amigas, é que sou feliz sim (pelo menos a maior do tempo) com vida que tenho hoje. Não sei se serei mais ou menos feliz na condição de mãe. O que eu espero é nunca abandonar meus sonhos e meus projetos de vida. E neles cabem, sim, a dor e a delícia da maternidade.

Ana nos presenteia hoje com um emocionante relato que deve ser leitura obrigatória para todas as mulheres que desejam ser mães ou que já o são. Obrigada Ana por abrir o seu coração com a gente.

Cláudia, acho que a questão do pós-parto tem mesmo de ser discutida, pois tanto as mulheres que facilmente engravidaram, quanto as que tiveram dificuldade (no meu caso, uma videolaparoscopia para desobstruir as trompas e no mês seguinte a gravidez natural), têm pensamentos e fantasias maravilhosas sobre ser mãe. A maternidade talvez seja a melhor coisa que aconteceu na minha vida, mas teve sim um ônus e te afirmo com todas as letras NÃO FOI FÁCIL. O meu marido já tinha um filho de uma relação esporádica, então era pai, mas não sabia o que era realmente ser pai, afinal nunca morou junto com a mãe do filho dele.

Então, chegou a hora do nascimento da nossa filha, e com ele momentos transformadores e perturbadores... Eu não esperava passar por aquilo, como poderia ser se havia desejado tanto aquele bebê? E o pior de tudo, aquela falta de entendimento sobre o que estava acontecendo comigo, carregando uma tonelada de culpa por não estar feliz era reforçada diariamente pelo meu marido, que me culpava por ter uma filha tão linda e viver chorando.

O processo foi muito doloroso para ambos, pois ele depois de 8 dias (licença-paternidade), vida normal: trabalho, estudo (ele estava fazendo pós-graduação) e até um happy hour para desestressar. Eu, sozinha em casa (minha mãe já faleceu, a empregada não dormia), amamentando o dia todo, EXAUSTA e sem entender o porquê daquela tristeza imensa que me acompanhava todo o tempo.

A chegada de um filho corresponde à chegada de um novo e totalmente diferente estilo de vida _especialmente quando se trata do primogênito. O cotidiano muda radicalmente, no sentido mais literal dessa palavra. A gente se vê diante de um ser que precisa de você 100% do tempo, e que manifesta isso por meio de choro e gritos. Essa é a única comunicação que ele sabe fazer, e não é fácil se adequar a ela. Ver seu filho chorando e não saber o que significa pode ser algo muito angustiante. Além disso, toda a sua vida profissional, social, seu tempo para relaxar, suas manhãs preguiçosas do fim de semana _tudo isso lhe é arrancado bruscamente, de uma hora para outra.

A isso soma-se o delicado processo da amamentação, que é pura doação, um ato de amor. No começo, dói, machuca, assusta. Seu corpo está totalmente diferente _no meu caso, operado numa cesárea. Você fica com os órgãos soltos na barriga, e sangra por, pelo menos, 20 dias seguidos. Dorme pouco e de forma caótica. Isola-se do mundo durante o resguardo. Não bastasse tudo isso, depois de passar pela primeira semana heroicamente, de olhos fechados para todos esses incômodos e novidades, apaixonada pela filhota e seus encantos, vem a tal queda de hormônios. Todas as químicas internas que durante a gravidez estavam nas alturas, caem subitamente dias após o parto. Comigo, foi com uma semana. E veio o blues pós-parto, para não dizer, depressão.

Comecei a sentir desespero, agonia, medos intensos. Ouvir o choro da neném me causava frio na barriga. Nos primeiros dias dessa tristeza eu fingi que nada estava acontecendo, não conseguia admitir para mim mesma que não estava dando conta sozinha. Não queria precisar de ninguém... ficava pensando: "Como assim, como eu não vou dar conta de ser mãe e viver esse sonho que aguardei por tanto tempo?" Aí vem a culpa, a sensação de inadequação, a impressão de fracasso: "Que tipo de mãe sou eu?" Fiquei fritando minha alma com esses pensamentos e questionamentos até que desabei. É químico, físico, não dá para controlar essas sensações. Portanto, não há culpados, julgados e condenados.

Só que no meio dessa caos, além de ter um serzinho frágil, dependendo de mim para tudo, tive um inquisitor apontando o dedo para mim e dizendo que todo mundo tinha filho e não era esse desespero todo (fácil, quando se é apenas expectador). Esse meu desabafo não é para detonar o meu marido, que apesar de seus erros, virou muita madrugada com nossa filha, me levava para dar uma volta quando eu entrava em desespero (pode parecer se contentar com pouco, mas era uma higiene mental). É apenas um alerta para que as futuras mamães se informem de todas as mudanças que vêm com a maternidade, e os futuros papais também... Porque, pelo menos para mim, a situação só começou a melhorar quando eu e o meu marido resolvemos conversar e tentar recomeçar de uma outra perspectiva (nem preciso dizer que diante de tudo que relatei o casamento quase terminou).

Nessa conversa expus a minha fragilidade diante daquele mundo novo que se apresentava para mim e percebi que ele, apesar de já ser pai, não tinha a menor noção do papel do MARIDO nessa nova etapa. De propósito coloquei MARIDO em destaque, porque ele sabia toda técnica, dava banho, trocava fralda, colocava a neném para dormir... Mas nem desconfiava do que estava se passando comigo, e diante de uma criação machista onde o homem é o provedor e a mulher cuida do lar (apesar de os dois trabalharem e manterem a casa), ele não tinha parado para pensar que simplesmente eu não estava preparada para abrir mão de uma vida onde eu cuidava apenas de mim e somado a isso o turbilhão de emoções que a queda hormonal causa na mulher.

Então, com o passar do tempo a nossa filha foi nos ensinando talvez a melhor lição que podíamos aprender: DOAÇÃO. Eu deixava de ser a mulher independente, realizada na profissão e cheia de conquistas e passava a admitir a minha fragilidade e construir uma relação de aprendizado e afeição com a minha filha. Meu marido, aos poucos vem abandonando a capa de perfeição, com soluções prontas para todos os problemas, pois um bebê coloca à prova qualquer pseudo "sabe-tudo". Ele então entendeu que a tarefa de cuidar de um ser, passar valores, ter uma dose altíssima de paciência, disponibilidade e DOAÇÃO, é aprendida a cada dia e só a convivência, as doencinhas da primeira infância, as madrugadas insones, o cinema cancelado porque o bebê está vomitando ensinam isso ao casal.

Saldo do meu relato, o nascimento de um bebê gera uma mudança absurda na vida de um casal sem filhos, mas com diálogo, paciência e boa dose de tolerância de ambas as partes a relação se fortalece. A gente enxerga que para o conjunto funcionar temos que dar o melhor que podemos, isso significa também um cineminha a dois, uma conversa com os amigos, para que o tempo dedicado ao filho seja de intensa e profunda qualidade. E assim continuamos a nossa caminhada, errando, acertando; mas principalmente nos permitindo aprender.

Algumas amigas mais jovens, perto dos 30 anos, andam se queixando da inflexibilidade dos maridos para o assunto filhos. A sensação que eu tenho é que esse desejo tem aparecido mais cedo para elas do que para eles. O interessante é que a história é sempre a mesma: relacionamentos estáveis, há mais cinco anos, carreiras profissionais e situação financeira relativamente estáveis também. Coincidentemente, recebi a mensagem abaixo da Patrícia, que muito enriquece esse debate que eu quero fazer com vocês:

Querida Claudia,

Meu nome é Patrícia, sou casada há 5 anos e meio e tenho 28 anos. Minha questão está antes de tentar a gravidez. Por isso gostaria de ouvir alguma sugestão sobre minha questão. Meu marido não quer ter filhos, diz que ainda não está preparado, que nao é hora para isso. Ele está em uma fase de crescimento profissional e busca por estabilidade financeira, além de querer conhecer diversos lugares no mundo. Moramos fora do Brasil há um ano e as oportunidades realmente são muito boas.

Sempre que falavamos no assunto as desculpas surgiam: faculdade, pós-graduação, carro novo, cursos, carreira, vida financeira, e o assunto "filhos! ficava e fica sempre por último. Eu quero e muito ter filho, engravidar. Tomo anticoncepcional há 9 anos direto. Sempre que recebo a notícia de que alguma amiga ou alguém da família que está grávida o assunto aflora; eu fico muito alegre por isso e também acabo vivendo um pouco estas gravidezes, procuro sites na internet, penso em que roupinha seria legal comprar para dar de presente e por fim, me imagino grávida.

Não sei o que faço, pois se o problema fosse eu, ou se estivessemos tentando e fazendo algum tratamento, tudo bem, mas estou antes disso. A frustração foi maior quando ouvi que agora não é o momento, que ele não está preparado para mudar a vida de casado sem filhos para casado com filho, que ainda não está no coração dele este desejo. Ao ser questionado por mim quando podemos iniciar o processo a resposta é sem alternativas para mim: não sei.

Sei que você é uma excelente profissional e lendo seu blog percebo que muitas mulheres também o lêem, tendo talvez problemas ou vivendo situações muito mais difíceis que a minha, porém já mergulhadas no processo. O meu caso é antes de iniciar qualquer tentativa. Gostaria de alguma ajuda ou sugestão, como devo conduzir este assunto.

Ana, imagino o quanto essa situação te faça sofrer. E penso que uma forma de trabalhar isso tudo é sendo muito franca com seu marido, abrir o coração mesmo. Espere uma ocasião que vocês estiverem num clima legal, de muito amor, sem estresse, e diga a ele o quanto você deseja esse filho, o quanto você sonha em ser mãe e o quanto sofre com essa falta de perspectiva em realizar esse sonho. Proponha um planejamento, um acordo. Se ele continuar resistindo à idéia, tornando-se inflexível, a decisão volta para você sobre o que fazer.

Conversando com a psicóloga Luciana Leis sobre essa questão, ela me disse que isso aparece bastante em vários pacientes. Segundo ela, na maioria das vezes, o filho faz parte do "contrato" de casamento dos casais, porém, quando o tempo de cada um para permitir a chegada de um filho em suas vidas é diferente, ou então, não existe o desejo de filhos em um dos parceiros, a questão pode complicar. "Muitas pessoas podem inclusive se sentirem traídas por seus companheiros(as), já que o plano do casal não é o mesmo", diz Luciana.

A psicóloga afirma perceber que muitos homens que tiveram problemas no relacionamento com a figura paterna, ou que assumiram precocemente o papel de pai (devido à morte do mesmo ou ausência dessa figura), têm dificuldades em entrar em contato com a paternidade. Na maioria das vezes, idealizam um modelo de pai que teriam que ser para compensar as faltas do que tiveram, que fica praticamente inatingível, sendo necessário um tempo de terapia para trabalharem-se essas questões, tornando, assim, a paternidade mais possível ou chegando-se à conclusão de que essa realmente não será uma escolha.

Luciana avalia que não há como ter um filho dentro de um casamento se essa realmente não for uma escolha de ambos. Diante desse impasse, o casal precisa reavaliar o "contrato" de casamento e perceber se é possível continuar juntos sem filhos ou não, cada um precisa olhar para as suas prioridades internas para fazer essa escolha. Muitos casais podem escolher ficarem juntos em nome da relação e dos sentimentos que vivem sem terem filhos, porém, para outros, o projeto de filhos pode ser muito importante para um dos parceiros e até mesmo mais forte do que o relacionamento que estão vivendo.

Luciana lembra do filme "Juno" (ainda em cartaz em São Paulo), onde a mulher decide assumir a maternidade sozinha frente à dúvida de ter filhos do marido e eles se separam, em meio a um casamento que também parecia não estar mais tão bem. "Acredito que o casal fique frente a um impasse entre continuar sem filhos e juntos ou buscar um outro parceiro(a), para dar continuidade à um projeto pessoal que lhe é mais importante, sendo que essa escolha precisa ser individualmete muito bem avaliada para ser posta em prática."

É isso, Patrícia. Espero que essa discussão seja útil no seu processo. Um beijo e boa sorte. Cláudia

Como controlar a nossa inveja pelas barrigas alheias? Esse é um tema recorrente aqui no blog seja por meio dos posts seja por meio das mensagens de muitas de vocês. E também é um assunto que aparece freqüentemente nos consultórios de psicologia. É sobre isso que a psicóloga Luciana Leis escreve no artigo abaixo:

Teremos nesta semana, a partir de quarta-feira, o julgamento mais importante dos 180 anos da história do STF (Supremo Tribunal Federal): a liberação ou não de pesquisas com células-tronco de embriões humanos. A tendência é que os ministros, a maioria católicos, votem pela liberação, apesar da forte pressão contrária da Igreja Católica.

O interessante é que, neste debate todo, não vi sequer um comentário de uma parte da população que deveria estar bem atenta e se posicionando a respeito: os casais que têm embriões congelados nas clínicas. Afinal, o que pensam eles? Uma pesquisa feita pela clínica Fertility, com cerca de 700 casais, detectou que mais da metade deles doaria seus embriões congelados para a pesquisa.

Não só na Fertility mas como em outras clínicas _por exemplo, o centro de reprodução humana Franco Júnior, em Ribeirão Preto, que detém mais de 90% dos embriões congelados em condições de serem usados em pesquisas_, os casais costumam ser muito mais favoráveis à utilização dos seus embriões para pesquisa do que para a doação a outro casal com dificuldade de gravidez.

Talvez a opção se justifica pelo fato de que é mais confortável saber que seus embriões tiveram um fim consumado no laboratório, pelo "bem da ciência", do que ficar pensando que eles podem ter se implantado no útero de uma outra mulher e que no futuro eles poderão se encontrar com seus filhos e, meu Deus, quem sabe o que pode acontecer a partir daí...

Sou inteiramente favorável à liberação das pesquisas com células-tronco embrionárias. Pesquisá-las é muito importante para compreender e futuramente tratar várias doenças degenerativas, como mal de Parkinson, diabetes, doenças cardíacas e até câncer. Mas me incomoda um pouco neste debate afirmações de que os embriões congelados há mais de três anos são inviáveis e que "jamais se implantariam no útero".

Não é bem assim. Nesses últimos dez anos, entrevistei ao menos seis casais que tiveram bebês a partir de embriões congelados há mais de cinco anos. Pelos critérios da Lei de Biossegurança, seriam inviáveis, não é? O último caso foi emblemático e já o contei aqui neste blog no ano passado: após quatro tentativas frustradas de fertilização in vitro, entre 1997 e 1999, uma mulher teve um filho gerado a partir de um embrião congelado durante oito anos.

O casal já tinha desistido das FIVs e adotado um menino, quando foi chamado pelo centro de reprodução para decidir o que fariam com os cinco embriões congelados há quase uma década. Aos 41 anos, a mãe optou por transferir dois embriões, já que três não sobreviveram ao processo de descongelamento. Seis meses depois nasceu Vinícius, pesando apenas 1,2 kg e medindo 36 cm. Hoje está ótimo.

Sei que ao lembrar essa história, corro o risco de vê-la sendo usada por grupos que defendem a proibição das pesquisas com células-tronco por julgarem que a vida tem início quando o espermatozóide fecunda o óvulo e que, por isso, o embrião já teria direitos semelhantes aos humanos já nascidos. Por experiência própria, também não posso concordar com essa tese.

Por conta de uma hiperestimulação ovariana na minha primeira FIV, precisei congelar meus embriões. Nas clínicas de reprodução, é praxe fotografar um-a-um os embriões que serão congelados. Lembro-me que, na primeira vez que vi as fotos daqueles montinhos de células, enxergava neles meus futuros filhos. Imaginava que aquelas seriam as primeiras fotos do bebê e já tinha até legenda para elas: você, no segundo dia de fecundação, com cinco células. 

Mas aí começaram as transferências dos embriões congelados, todos considerados de ótima qualidade morfológica. Foram três transferências, somando dez embriões, e nenhum implantado até o momento. Ainda restam cinco embriões congelados. Confesso que hoje, ao olhar as fotos dos embriões, só enxergo montinhos de células agrupadas.

Tal como a carruagem da Cinderela que volta a ser abóbora à meia-noite, o sonho de considerar embrião sinônimo de filho se desfez. É claro que sempre resta uma pontinha de esperança, ainda mais quando me lembro, por exemplo, de histórias como a do bebê Vinícius. São elas que ainda não me deixam ser arrebatada totalmente pelo pragmatismo da ciência.

"O Lucas chegou no dia 12 de outubro 1997. Sou muito feliz com meu filho. O único problema é que não consigo dizer a verdade para ele, não sei como contar, tenho medo que me rejeite"

Muitos pais vivem esse drama relatado nos trechos acima extraídos de mensagens de leitoras do fórum de discussão. Afinal, quando a criança deverá saber que é adotada?

O quanto antes melhor, dizem os psicólogos e terapeutas. Para os especialistas no assunto, a criança tem o direito de conhecer a história de sua vida e o ideal é que o assunto seja tratado o mais cedo possível, de forma verdadeira e natural.

Os especialistas orientam que, até os três anos, os pais coloquem, com muita ternura, a palavra adoção no dia-a-dia da criança, usando frases do tipo "Estou muito feliz de ter adotado um (a) menino (a) tão carinhoso (a) como você". "Meu filho (a), o momento mais feliz de nossa vida foi o dia em que adotamos você".

Entre três e cinco anos, os filhos começam a fazer perguntas do tipo "De onde eu vim"?

Esse, segundo os especialistas, é um momento chave para os pais adotivos. Eles devem explicar ao filho que ele nasceu de um pai e de uma mãe que o amava, mas que não puderam cuidar dele e que, por isso, ele ganhou "pais do coração". E uma história de amor linda pode ser construída a partir daí. Por exemplo, dizer que ela saiu do lugar mais importante do corpo humano, que é o coração. E que os bebês que nasceram em outras barrigas são tão queridos e amados pelas mães adotivas como se tivessem nascidos delas.

Se os pais não conseguiram fazer isso até os cinco anos, os psicólogos sugerem que esperem a fase "dos cinco aos sete" passar porque esse período é muito importante na formação da criança e pode fazer com que ela entenda isso como um sentimento de perda e que carregue para a maturidade traumas de rejeição.

Mas atenção: os pais adotivos não devem "enrolar" muito para abrir o jogo. O aconselhável é que essa revelação aconteça antes da adolescência. Não é exagero lembrar que todo adolescente tem os seus conflitos naturais e que, tratar de um assunto tão delicado com alguém que está em plena turbulência hormonal, pode ser muito mais difícil.

Manter a adoção como segredo por toda vida é muito sofrido, especialmente para os pais. Além disso, existe sempre a possibilidade da criança ficar sabendo sem querer, por outras pessoas que não sejam os pais. Quando ela descobre dessa forma poderá surgir um sentimento de traição por achar que foi enganada, de tal modo que perca a confiança nos pais, sofram muito e sintam vergonha da sua situação.

Por isso, aos que vivem o fantasma de serem rejeitados e abandonados caso a verdade sobre a adoção seja revelada, saibam que, segundo os especialistas, após as emoções se acomodarem, os laços entre os pais e os filhos adotivos ficam ainda mais fortes porque a relação estará sob uma forte base de amizade, amor e confiança.